Posledni sbohem

Otočila jsem se k domku a ke kameni, na kterém bylo ještě nedávno vytesáno i moje jméno. Dnes jsem jej nechala kouzlem opět smazat. Lovci Draků. Už mezi ně nepatřím. Dlouho jsem se rozhodovala, jestli skutečně jít někam dál. Vždy byla nějaká pro a nějaká proti. Ale teď? Když už jsem začala vidět víc důvodů, proč odejít, než proč zůstávat? Proto tedy dnes končí jedna dlouhá kapitola mého života v Temném Ráji, a jak doufám, další zase začíná.

Vzpomínky se mi stále točí kolem všech těch krásných dnů, které jsem strávila mezi tak milými lidmi. A můj první den? Pamatuji si každičkou chvilku. Jak jsem celá nervózní předstoupila před radu starších, jak jsem se jim snažila ukázat, co všecko ve mně je, co všecko můžu jednou být. Asi to ve mně viděli také, protože to netrvalo dlouho a mé jméno bylo zapsáno do kronik i na magický kámen, stojící před hlavní budovou guildy. Ten den jsem považovala snad za nejšťastnější v mém životě. Konečně mi někdo mohl ukázat cestu, po které jsem se mohla vydat. Poprvé ve svém životě tady, v Temném Ráji jsem cítila, že někam patřím, že mě někdo může mít rád.

Konečně jsem měla důvod začít více běhat po lesích a učit se, jak ochočovat zvířátka. Trvalo to sice dlouho, ale nakonec přisel den, kdy už jsem se nemohla naučit více. Bylo to trápení, ale vyplatilo se. Konečně jsem se začala považovat za plnohodnotnou hraničářku, ale to jsem nevěděla, jak dlouhá cesta mě k tomu ještě čeká.

Čas plynul a já se učila stále víc. Objevovala jsem stále nové možnosti, postupem času jsem byla stále odvážnější, a i když si toho hodně lidí začalo všímat, hlavně těch, které jsem náhodou potkala při svých soukromých potulkách po Temném Ráji, stále zůstávali tací, kteří hraničáře považovali za někoho, kdo nic pořádně neumí. Že se hodím jen k ochočování a páčení zámků od truhel? Opravdu? Opravdu patřím k těm, co nic nedokážou? Ta slova mě bodla u srdce. To je ten největší důvod, avšak ne jediný, proč odcházím. Pohrdání. Hádky. Nepochopení. To bylo to, co mě u některých čekalo. A nejvíce u těch, kteří mívali můj největší obdiv a které jsem měla ze všech nejraději. Když mnou nepohrdá tolik cizích lidí, proč ti, ke kterým jsem měla tak moc blízko? Proč se musím hádat s těmi, kteří mi byli oporou? Proč nepochopí, že už nejsem ta mladá a nezkušená, která se kdysi tak nervózně usmívala a přešlapovala z nohy na nohu, když nevěděla, co má říct?

Ano, vypadá to, že naše cesty se rozcházejí. Klíček od domku jsem už vrátila, své jméno nechala kouzlem zase smazat, už mě sem nepoutá nic, než jen vzpomínky a i ty časem vyblednou. Se slzami v očích jsem se naposledy otočila a podívala se na domek. Byl tak obrovský, když jsem ho viděla poprvé. Teď mi už tak obrovský nepřipadal. Domek, jako každý jiný, ale přesto v mém životě tak moc významný. Snad se sem ještě někdy podívám. Budu v to doufat.

Hodně štěstí v Temném Ráji i v osobních životech Vám všem přeje hraničářka Jacquelline.

*zamyšleně se díval několik dlouhých chvil tiše k místům, kde kdysi stála. vzal do ruky knihu a začal psát:*

"máš pravdu, je to už dávno, za tu dobu, řekl bych, jsi k nám docela dobře zapadla, pamatuji si, jak Tě jeden z nás přivedl, pamatuju, jak jsme spolu poprvé byli na dně jeskyní, o to více je smutné, že nemluvíš konkrétně...i když všichni víme, co přesně myslíš a koho myslíš...smutné, že i přes to vše, co jsi s námi zažila nedokážeš být (možná ani nechceš být upřímná a konkrétní)...smutné, že obviňuješ jiné, a že jsi někdy nenašla odvahu se podívat sama sobě do duše a zapřemýšlet...nikdy není chyba jen na jedné straně...tímto se neobhajuji...jen spíše apeluji na tu slečnu, co před námi kdysi stála, mile se smála a nervozně koukala...na tu slečnu, které z očí koukala nerozvážnost, nervozita, ale i odhodlanost, odvaha...ale najednou je odvaha pryč a Ty raději utíkáš."

*zadíval se znovu na knihu ve svých rukou, na řádky, co psala*

"Hodně štěstí a pevnou ruku při Tvém útěku do lepších míst...snad je nalezneš...buď tedy sbohem"

*zamyslel se, zavřel knihu, založil na své místo, odešel...před domem nasedl na svého mustanga a odjel domů*

Neutikam, odchazim. Je v tom velky rozdil. A neodchazim kvuli tobe, ale kvuli sobe... Jsem Lev a i kdyz na to obcas nemam silu, umim se rvat o svoje misto. A to opravdu neni nikde vzadu, na konci rady... Nechtela jsem byt konkretni. Uz jen proto, ze je tohle neverejna cast a myslim, ze kazdy, kdo si tohle precte vi, o co jde. Pokud chces, abych byla konkretni, neni to pro me problem. I kdyz me to bude bolet a tebe taky. Pokud mluvis o chybach na obou stranach, povez mi o mych, protoze krom toho, ze jsem se vzdy snazila nejak se prosadit a ukazat, ze nepatrim tak moc dozadu, kam me lidi osouvaji, nevim uz o nicem, cim jsem se provinila. Mozna este tak tim, ze jsem mela moc prorizlou pusu a snazila si prosadit svuj vlastni nazor...

koukám, že jsi to vzala opravdu "chlapsky"...v tom případě no comment....nebudem tu zasírat Tvůj ODCHOD (jak tomu sama říkáš) offtopicem...jen...zapřemejšlej...myslíš, že jsi se nezměnila?

A myslis, ze ty ses porad stejnej?

jak jsem psal v předchozím postu...nehodlám tady poslouchat, jak jsem se strašně změnil...a jak jsem strašně jinej...a že za všechno můžu já...bo jsem se změnil....nezměnil...zeptej se lidí okolo mě...zeptej se někoho, kdo není zaslepenej sám sebou...a svým pocitem nadřazenosti nad vše a nad všema...kdo najednou není něco víc a kdo nebere kamarády a lidi, co byli u Tebe, když jsi potřebovala jako nějakou lůzu...nebo jako nooby....
víš je mi uplně jedno, jestli umíš za rangu hrát nebo ne...je mi úplně jedno, jeslti jsi lepší rang jak jana, jak tanis, jak já...je mi uplně jedno, jestli jsi lepší hráč jak já....jen byl podraz to, jak ses začala chovat...maybe proto už to tu není takový jako na začátku...když si všimneš, tak v guildě je pár človíčků, co hru moc neumí...a co z toho? nic...na mapě si povídáme, na srazu kecáme...a máme se rádi...bo nikdo si na nic nehraje...nikdo ze sebe nedělá něco, co není...podle mě ses začala chovat strašně povýšeně...jo jasný..."naučila ses" hrát...ale o to v LD vůbec nejde, víš? o to nejde snad nikomu tady...tady jde o lidi...a tys je tím, jak ses začala chovat ztratila...a ano, klidně haž všechnu chybu na mě, klidně haž na mě všechnu špínu, že jsem se změnil...jen se tady těchle lidiček, co tu jsou...a zůstávaj zeptej...jestli jsem se tak moc změnil, jako si myslíš...jestli na ně kašlu, jako si myslíš...jestli pro mě nic neznamenaj, jako si to Ty myslíš.....třeba uvidíš, že jsi zaslepená a snažíš se jen na někoho všechno přehodit....oukej...tak šup do mě...

Co k tomu dodat... je to smutne... hodne stesti jinde.. mej se

Ted se nadechni, vydechni a znova si precti to, cos napsal... A ted mi po pravde rekni, jak dlouho si tohle o me myslis? Celou tu dobu, co jsem tady, od doby, co jsme se vratili ze srazu, nebo az v posledni dobe, kdy beham i s jinymi lidmi, protoze "moji vlastni" me temer nikam nevemou a kdyz tak jen kdyz si to zorganizuju ja a ani to nekdy ne? Kde a kdy jsem o sobe prohlasila, ze jsem lepsi ranga, nez Jana, Tanis, ty, nebo kdokoliv jiny? Najdi mi jedinou zminku o tom, ze jsem prohlasila, ze jsem lepsi, nez kdokoliv jiny. Nebo at to tu napise kdokoliv, kdo si mysli, ze jsem to nekdy rekla, napsala, nebo se o tom jakkoliv zminila. At se ozve ten, nad kym jsem se chovala nadrazene, komu jsem rozkazovala, co musi delat. Komu jsem cokoliv zakazala a pri tom nebyl jakykoliv duvod? A priste, nez zacnes nekoho obvinovat z cehokoliv, zjisti si prosim, jestli pravem.

kdy jsi něco někomu rozkazovala? koukni na začátek postu...kdy jsi se nadřazovala? koukni na začátek postu...
vidíš? jsi taková...děláš z jinejch blbce...ale to bychom slovíčkařili...
a teď...když jsme u tý povýšenosti a rozkazování...nadechni se a vydechni prosím Ty...a přečti si ještě jednou to, co jsem já napsal...pak napočítej do desíti a znovu si to přečti...kde jsem napsal, žes to někdy řekla? kde jsem napsal, že jsi to prohlásila?

ctu,koukam....a neverim svym ocim...kde to sem, proboha? sem si myslela ze ste dospeli a misto toho se tu handrkujete jak male deti...co kdo rekl, co kdo nerekl, kde to bylo/nebylo napsany....

proste...jednou nekde neco zacina a jinde konci.. a stejne tak se lide meni...s tim se musime smirit...
jacqy...pokud mas naky problem,je fajn mluvit jasne,kdyz se o tom chci zminit a nebo vubec,kdyz to uz dal resit nechci...
"To je ten největší důvod"...vis kolik lidi ti jeste rekne neco, co se ti nebude libit? mela by ses nad to povznest, kor kdyz se jedna jen o malovany postavicky a nakou blbou hru, kterou jednim(dvema,tremi) kliknutimi muzem kdykoliv maznout...
no a k tomu "prosazovani"...nevim, ja myslela ze guilda je o tom, najit si praele, o tom zapadnout, ne se "zviditelnovat"..ale to je asi kazdeho vec...

asi mi nenalezi moc se k tomu vyjadrovat, ale nedalo mi to... nezbyva mi tedy nez ti poprat mnoho zdaru pri tvem dalsim putovani temnym rajem...tak tedy nashle, snad nekdy priste...

Jacqy napsal:

Ted se nadechni, vydechni a znova si precti to, cos napsal... A ted mi po pravde rekni, jak dlouho si tohle o me myslis?

Tohle je rozkaz? Tohle je povysovani? Mas na to zajimavy nazor.

Pazdi napsal:

a přečti si ještě jednou to, co jsem já napsal...pak napočítej do desíti a znovu si to přečti...kde jsem napsal, žes to někdy řekla? kde jsem napsal, že jsi to prohlásila?


zeptej se někoho, kdo není zaslepenej sám sebou...a svým pocitem nadřazenosti nad vše a nad všema...kdo najednou není něco víc a kdo nebere kamarády a lidi, co byli u Tebe, když jsi potřebovala jako nějakou lůzu...nebo jako nooby....

Staci? Dobre, rekls to ty. Ale je to, jak kdybych si to ja o sobe hned myslela a prohlasovala... Aspon v tom duchu jsi to podal.


Vis, Ivco, je to hloupa hra. Ale i ve hre muzes najit spoustu pratel. Guilda je o pratelich a o tom, ze te podrzi, kdyz potrebujes, ze te podpori a ne ze o tobe budou prohlasovat, ze vlastne nejsi k nicemu. Nebo jsi, ale maximalne k jedne, nebo dvema vecem. Co kdyby ti najednou nekdo rekl: Clera? ale k cemu? dyt ho vlastne nepotrebujem? Staty nam nahodi paladin, vylecit se umime taky sami, summy? Dyt ty jeho na nic nejsou. Jediny, k cemu je dobrej, ze te zvedne jenom bandou a je to hned. Kdyz se proti tomu ohradis, ale vzdyt beze me by jste byli nahrani, dopadne to tak, ze ti odpovi: ale nam jsi opravdu jen na zvedani. Myslis, ze kdyz by si tohle o tobe mysleli lide, o kterych jsi si myslela, ze ti jsou oporou, ze by se ti to libilo? Hodne lidi mi reklo, co se mi nelibilo... Mozna proto se to ted uz nahromadilo a proste to vybouchlo. Ale opravdu tech duvodu k odchodu je vic. Navic Pazdi sam vi, ze jsem o tom uvazovala uz delsi dobu. Jenze potrefena husa nejvic kejha... Proto hned "utek" od LD, od lidi, kteri me vlastne maji radi... Ale jen proto, ze mam taming.

Kolikrat sem slyšel, že paladin je jen clerowarovskej hybrid. Trochu to zabolí, ale zvykneš si. Když už to vemu doslova - ranga minimalne na 2 veci, ve kterých ho nikdo nezastoupí a to na lock a taming - paladin - pomocna* dmg a mozna obcas zachranny IM**

*pomocná = asi taková že ji dokáže zastoupit např. vampík
**záchranny IM kery pomuze max kdyz dotycnej nemuze rychle vypit heal ptze jinak ma kazdej bandy a kleru


(neberte to moc doslova s tim srovnavanim prosim)

máme Tě rádi kvůli tamingu? taming mám taky...esge má taming (na něj má přístup fíša)...já mám k dispozici kompletně maxlýho rangu z POLu...(nesnáším tohle podceňování a dělání ze sebe chudinky, kterou nikdo přece nemůže mít rád proto, jaká je...ale mají ji rádi proto, že ji využívaj)

jinak...to snad nemyslíš vážně, co tu píšeš...jakože odcházíš kvůli tomu, co jsem napsal v tanisově přihlášce?

tak či tak...ať už to uzavřeme...bylo asi řečeno všechno...znáš mě...(myslím) a víš...že nějaký takovýhle ubrečený a ublížený řeči u mě nemaj moc smysl...kor pokud jsou od zbabělce, kterej místo aby bojoval za svůj názor a svou pravdu raději uteče...

imo už se stejně nic nemění...jen mě docela překvapilo, jak jednoduše jsi použila první možnou věc proto, abys obhájila tohle všechno...sice složitější než napsat chci jinam, za jinejma, lepšíma....ale o to s větší srandou a divadlem kolem...

Ja neodchazim kvuli tomu, co jsi napsal, udelal, prohlasil. Sam vis, ze o odchodu z LD jsem uvazovala uz driv. Uz pred letnima prazdninama, v dobe, kdy jsem se ti sverila s cimkoliv, co me trapilo, protoze jsem te povazovala za nejlepsiho clovicka, ktereho jsem kdy poznala. Vedel jsi o kazdem mem problemu, o kazde prkotine. Pomahal jsi mi, ja ti byla vdecna... Pak to prestalo. Me jsi sam od sebe skoro ani nenapsal... Pamatujes si, co jsem rikala na zacatku? Vsichni pratele jednou odejdou, i ty odejdes. A pamatujes si, cos mi odpovedel? Ja? Nikdy. Slibuju... Kde je ten slib ted? davno pohrbeny pod hromadou hliny... Zapomenuty nekde, kam clovek hazi vsechno, co uz v zivote nechce ani videt...

Uznavam, ze aspon neco jsem pouzila jako vymluvu, proc konecne uz odejit. Ale bohuzel az ta mala hadka kvuli hlouposti prevazila misku vah. A bohuzel ta jedina hadka se odrazila v mem rozlouceni s lidmi, ktere jsem povazovala za svoji rodinu na DP.

Nechci jinam, jestli si myslis, ze jo, mylis se. Nejdu za mamonem. Nemusim mit ke spokojenosti 10 domu, 3 sochy, skladacku a buh vi co jeste. Beru si jen to, pro co mam aspon malicke upotrebeni. A kdyz vim, ze nekdo neco potrebuje, nebo vyuzije lip, jak ja, tak mu to s radosti i prenecham. Vzpomen si, jak jsem tady zacinala. Bezela jsem za tebou kdykoliv, kdy jsem mela v ruce sebemensi blbost, kterou bys pouzil lip, jak ja. A ver mi, ze kazdou hloupost, kazdou malickost, i tu sebemensi hloupost, kterou jsi mi kdy dal, mam skovanou. Uz jenom kvuli pamatce na tebe. Protoze ja te mela rada. A porad mam, i pres hadky, kterymi zatezujeme jen okoli. A dycky te rada mit budu. Protoze jsi clovek, ktereho jen tak na ulici nepotkas. Jen ted si nerozumime. Mam jiny nazor, nez mas ty. A nerikal jsi nahodou, ze si vazis lidi s jinym nazorem? Ze to nejsou jen tupe ovecky, co jdou za pastyrem? Jenze to se ten nazor nesmi asi tak moc lisit od toho tveho...

Ano, citim se ublizena. Protoze jsi mi ublizil tim, co jsi mi rekl, a jak ses ke me choval. Kdy naposledy jsi mi napsal, jestli s vami nekam nezajdu? A kdy naposledy jsi to napsal na mapku, kdyz jsem na ni byla? Ale myslim, ze nejsem kvuli tomu hned tak ubrecena. Ano brecim, ale ne nad tim, cos mi napsal ty. Ale nad tim, co nutis psat me.

Divadlo jsi z toho udelal ty sam. Dotklo se te, co jsem napsala... Presne jak jsem napsala pred chvili: Potrefena husa... Sam jsi se chtel vybrecet, ze ti vsichni ublizujou, kdyz rikaji, jaky jsi. Jenze dokud jsi sam nechtel, nepadlo o tobe ani slovo. Mala narazka ano, ale vetsina lidi by to presla a ani by si ji nevsimla. Malokdo by si z toho delal velkou hlavu... Rekli by si, tak co, chtela jit nekam, kde ji uvidi zase trosku jinak... U nas vyrosta a my, kteri ji zname uz tak dlouho ji budeme porad videt jako tu holcicku ve veritku s trojkovym lukem, protoze na vic se nezmohla... Jenze ja uz nejsem ta, co jen kouka a posloucha...

Tim, ze nechodim jen s "luzou a nooby" (jak jsi sam sebe a ostatni z LD nazval a vsimni si, ze ja tohle nepouzila) jsem se naucila par veci. Chtela jsem je tu predat dal, aby z nich mel uzitek kazdy, ale ne vsichni me poslouchali. A ti co ne... Tem zacalo vadit, ze obcas neco udelam po svem, ze jsem uz vyrostla z toho nervozniho usmevu a preslapovani.

Bohuzel nejsem tak dokonaly recnik, abych to napsala jak ty... Urcite si zase najdes nejakou skulinku, kde me z neceho budes obvinovat, ze jsem takova a takova a ze se ti to nelibi. Opravdu bys radsi mel zpatky tu tupou ovci, co za tebou sla, a kterou jsi vedl? Ktera poslouchala kazde tvoje slovo a ridila se jim? Ja takova uz ale nejsem. To co je dobre, to udelam, ale co mi prijde jako hloupost, nebo je moznost, jak to udelat jinak, treba i lip... Tak do toho jdu... A nenecham si to zakazovat a nenecham si ani rozkazovat, ze musim jit delat neco jineho...

Gobledon napsal:

...

Gobe, palat je total nahovno

Jinak Pazdi vole, nechte uz tady toho

Tohle je kolobeh zivota jak realneho, tak virtualniho. Kazdy jednou vyroste a jde dal prece Ja doufam, ze az Jacqy zestarne, tak se k nam vrati

Jacqy, tobe preju mnoho stesti a mamonu Mamonu toho vubec, ale hlavne zabavy pro kterou tohle hrajem

Jacq...nebudu Ti tu qoutovat každou větu, nemá to smysl...žiješ si furt po svým...kdy já jsem ten špatnej...oukej, jsem...stojím za ho*no...tak tedy sbohem...je to Tvý rozhodnutí...

Bele...sry, že sem něco napsal a snažil se aspoň trošku na to ukázat z druhý strany...že maybe nejsu takové hovado, za jaký mě tady někdo považuje...

A ja ti nebudu uz znova vysvetlovat, ze jsi o sobe skoro vsecko napsal jen ty sam. Jak te ja povazuju za spatnyho a jak to verejne hned reknu. Z jedine narazky na neco, co se stalo, jsi usoudil, ze se nad tebe povysuju, ze jsem zaslepena vlastni "slavou". A hned jsi vsem vysvetlil, co ta narazka znamena... Ja se te ptala a tys mi odpovidal vlastnimi otazkami a ocernovanim sebe, jak si myslis, ze te vidim a urazkami na me...

Kde je ten kluk, co se smal tem pubertakum, ze vsude lolujou a omgujou? Kterej by nikdy nenapsal na web vetu: "Bo Fisa je lum :p" uz jen proto, ze si mysli, jak je to vtipny, nekoho verejne zesmesnit.

Kde je ten kluk, co vsecky podporoval, kterej jim ukazoval, co maji a nemaji delat? Co vzdycky rad poradil, pomohl?
Kterej by v klidu rekl: stopnete si toho summa rangove, at nas tu neozira, misto drzeho: Jacqy, zavolej si toho orla, malem me zabil. Vis opravdu, ze byl muj? Ja vim, ze ne. Na ma slova nereagoval.

Hadka nad povolanim, ktere ma nekdo rad a ktere hraje jak nejlip umi byla naprosto zbytecna, ale svymi slovy jsi ji vyvolal. Vis, ze ja su rang telem i dusi. I kdyz si obcas zabeham i za jina povolani, dycky jsem radsi, ze mam v ruce luk, nebo kusi. A kdyz bys na UO zrusil vsecky postavy, ktere jsou odvozene, nebo nejake hybridni, musel bys odstranit vampa, paladina a necra. Ostatni maji vsecko, co tihle jen spojuji, nebo odvozuji. Jenze bez nich, by to byla nuda, proto nema smysl rikat, ze jsou k nicemu, nebo jen na neco... Vis, je to zvlastni tohle vsecko cist od nekoho, kdo ma v LD jen clerika, ktereho do dungu tak moc nebere a vlastne krome jedne "zachrane mise" a chvilky pobihani ve fire jsem ho uz hooooodne dlouho nevidela, a nekra, ktereho hraje skoro porad tam ani zapsat neda...

Ja myslim, ze jsem pro LD udelala hodne veci. Ano, nevenovala jsem vam sosku a ani miliony gpcek, ale delala jsem co nejvic pro to, aby se guilda rozvijela, hledala jsem lidi, kteri by podle meho nazoru mohli byt nejak uzitecni a kteri jsou pratelsti. Myslim, ze jsem udelala vsecko, co bylo v mych silach. A vsem jsem ukazovala a dokazovala, ze LD neni jen par naprosto neaktivnich lidi, co se podivaj maximalne do cove a je to pro ne top dung.

Zkus se poptat lidi na DP, kteri se mnou nekdy prisli do styku, co rikam o LD a o lidech co k LD patri. Nemluvim o zadne luze. Vzdycky jsem tvrdila, ze LD je tu nejlepsi guilda uz jen kvuli lidem, kteri v ni jsou. Odesla jsem sama a dobrovolne, protoze jsem se s tebou nechtela hadat. Nechtela jsem se s tebou hadat na icq, na mape, kdes me uspesne ignoroval, kde jsem se od tebe pomalu nedockala ani ahoj, nebo dobrou, a nechtela jsem se s tebou hadat tady na foru, ovsem, kdyz ses urazil nad veci, u ktere nikdo ani poradne nevedel, o co se jedna, hadku sis vyvolal. A ted? kdyz uz nemas cim argumentovat, tak se snazis vse ukoncit tim, ze ze sebe zase udelas chudinku.

Odchod je jen my rozhodnuti. A neni to utek. Odchazim proto, abys mohl v klidu psat na mapu a nebat se, ze bych se k vam treba chtela taky pridat... Tamera prece nepotrebujes, kdyz jak rikas, sam mas max taming a fisa ma max taming... Atd, atd, atd... Dycky si najdes neco, proc me vlastne nepotrebujes... Ale uz nekoukas na to, ze odchazi clovek, ne jen barevnej obrazek... A ze ten clovek odchazi proto, ze ho boli to, jak se vyjadrujes o jeho barevnym obrazku, jako by to bylo to, co je... Nejsem zadnej barevnej obrazek...

...